恐龙非诚勿扰（二）

　　郭：白光里面暖洋洋的，我闭上双眼，耳边响起了动听的音乐。

　　于：还有音乐？

　　郭：这次待遇可真好，我的心里那个美啊，端着手里这AK47，听着动听的音乐，那歌词非常豪迈，听起来就很爷们儿：很牛B外…很牛B外，输了瓜赛…

　　于：什么歌词这个？

　　郭：听不懂，但是让人热血沸腾，好，做好准备，我郭某人要大开杀戒，消灭一切恐龙！低头看了看手表，上面显示着一行短短的文字：任务一：1分钟内通过走廊，抵达事件触发点，未完成惩罚，抹杀。

　　于：好么，这任务够狠的啊。

　　郭：我向左右一看，一条走廊直通前方，不算太长，尽头隐隐有光芒来，看来那里就是恐龙危机的事件触发点了，我得做好准备！

　　于：就一分钟了，赶紧跑吧？

　　郭：不行，子还没穿上呢，两条腿蹬进筒，把这武装带刹紧了两扣…

　　于：等等，有武装带刹到衣服里面的吗？

　　郭：刹外面不好看，上次我刹外面了，出门撞上一个老太太，老太太给我一句，嚯，哪来的这么大一葫芦？

　　于：那是您刹太紧了。

　　郭：浑身上下收拾的紧身利落，闪眼观瞧，不好，就剩下十来秒钟了！跑吧！十多米的路，眨眼就过去了，前面一金属杆，地下是个托盘。

　　于：这是让您踩着托盘下去。

　　郭：够结实吗这个？不会我一踩“衩儿”一下掉下去吧？

　　于：衩儿像话吗？

　　郭：“衩儿”一声就下去啦。

　　于：这地方没有走儿化音的知道吗？那叫“咔嚓”一声！

　　郭：哦，对，咔嚓一声，我就下去了。

　　于：真下去了啊！

　　郭：可不是嘛，下去之后，要了亲命喽，四下里灯火通明，人山人海啊！整个掉到一个会场里面来了，站我不远有个秃头，岁数不大，脑袋比王文林还亮堂，举着个麦克都快捅进自己嘴里了：“下面有请六号男嘉宾出场！哎，你这人怎么趴这里了？”

　　于：刚坏了电梯，一块儿掉下来的呗。

　　郭：讨厌，这么多人，不许讽刺我，我是好人。看这秃头，我有点眼花，谁能把这脑袋上的光打暗点？

　　于：谁也办不了！

　　郭：凑活吧，我问秃头，你，那个团的？师傅是谁？

　　于：人家不是说相声的。

　　郭：秃头一乐，郭老师，这里是江苏卫视，非诚勿扰节目，前几天听说郭老师您感情方面出了点事情，所以今天请您来到我们节目，希望可以让您早走出感情的低谷。

　　于：人家说的多好，郭老师，您感情出问题了？

　　郭：是有点问题，于老师，咱们两个搭档了这么多年，你知道我一直着个女朋友。

　　于：是。

　　郭：一直没跟大家说，我的女朋友名字非常好听，姓…不行，不能说她姓什么，已经是过去的事情了。她的名字叫“”

　　于：哦，好听。

　　郭：每次我去她们家去找她，往楼底下这么一站，冲着上面喊：“，，啊！”于：好么。

　　郭：你知道整个小区多少人家推开窗户看吗？

　　于：人家不知道你在下面鼓捣什么呢。

　　郭：喊她的名字，那真是梦幻一般美好的日子，我们一起去公园谈爱…

　　于：爱啊？

　　郭：于老师，活这么大了，你没谈过爱？

　　于：没有！那叫恋爱！

　　郭：哦，谈恋爱，于老师的业余爱好。

　　于：没这爱好我！

　　郭：后来天有不测风云，人有旦夕祸福，有一天我突然接到一张纸条，上面是给我留下的话。

　　于：写的什么啊？

　　郭：分手了，不要再找我，就当我死了吧！

　　于：真够绝情的。

　　郭：我当时那个悲愤啊，着眼泪来到她家楼下，冲着上面喊：“死了！”

　　于：哎！

　　郭：“死啦！”好么，这回看的人更多了。

　　于：多新鲜呐，人家还以为你在楼下耍氓呢。

　　郭：你讨厌吧，我告诉你，从那天开始，我就再也没有想过重新进行一段感情！我心如死灰！心如枯木！我抬起头，对着那个秃头说：“谢谢，女嘉宾在哪儿？”

　　于：好么！这也算死灰啊！

　　郭：时间是最好的良药嘛，时光荏苒，岁月如梭，一天一天过去，第三天我想通了…

　　于：就死灰两天啊。

　　郭：从想通那天开始，就没有遇到什么好的机会，这回算我抄着了！江苏卫视，非诚勿扰，了不得啊，美女如云！

　　于：郭老师现在幸福的像花儿一样了。

　　郭：我的心中，总有这么一副美丽的图画，天青水碧鸟语花香，小溪潺潺，大森林绿油油的…

　　于：嗯？

　　郭：河边飞过几只海鸥…

　　于：等等，河边能有海鸥吗？

　　郭：啊，海边，海边飞过几只河鸥…

　　于：哎，还让不让人活了你…

　　郭：反正吧，就是飞过几只小鸟去！

　　于：嗯。

　　郭：林荫小道上，王子和公主手牵着手缓缓地走过来，后面还跟着一匹白马。

　　于：嚯，还有马。

　　郭：一边吃着路边的草，一边跟在王子和公主的后面溜达。

　　于：胃口还不错。

　　郭：王子低声唱着歌儿：“我当个石油工人多么荣耀…”

　　于：就这个啊，行啦，你还是干活去吧。

　　郭：劳动最光荣啊，行，今天我就在这里把个人问题，人生大事给先解决了再说！

　　于：幸福，激动。

　　郭：我冲秃头一仰脖子，齐活了您的，女嘉宾呢？秃头往对面一指，我顺势往那面一看，我的个天爷啊！

　　于：怎么了？

　　郭：我终于知道为什么这个世界被命名为恐龙危机了！对面一字摆开24张条案，每张条案后面都有一位女嘉宾！太可怕了！

　　于：女嘉宾有什么可怕的啊？

　　郭：也不知道这批女嘉宾是从什么地方找来的，一个个长的那都是鬼斧神工！

　　于：这是什么词啊？

　　郭：从这头到那头，我仔细的参观了一下她们。

　　于：看了看。

　　郭：木叶尽、西风正紧、北雁南飞、已是深秋。

　　于：哎呦，够冷的。

　　郭：手冷，心比手还冷。打左边起，第一号女嘉宾，目测身高，还行，不算太矮，比条案高一头。

　　于：好么。

　　郭：一米三几吧，一张棱角分明的菱形脸，紫了吧唧的，上面长了一脸雀斑，都是带钩钩的，乍一看这张脸我怀疑是LV的入广告！眼看着这张脸还要变形！

　　于：有点霸天虎血统这个！

　　郭：往名牌上看了看，罗玉凤，得，必须PASS！

　　于：您不再考虑一下了？

　　郭：不敢考虑多了，我怕我就该用AK47往前面突突了。

　　于：那还是别考虑了。

　　郭：下一个比凤姐高点有限，这横下可不得了，装下四个凤姐还有的剩，看得我手心里汗都下来了。名牌上面是两个字，很陌生，拒绝。

　　于：拒绝？

　　郭：这是网名，这姑娘很羞涩，看我愣神儿，她主动打开了僵局。“哦呵呵呵呵…”于：什么动静这个？把什么东西放进来了？

　　郭：“你好，男嘉宾。”

　　于：这是问你好呢，回答吧？

　　郭：我想了又想，中州乃礼仪之邦，对于女还是要尊重一些，回答她吧。“你是猴子请来的救兵吗？”

　　于：这句给放这儿了。

　　郭：“我的网名叫做拒绝。”“哦，名字好…为什么起这么一个网名啊？”“我觉得这样含蓄点，加上偏旁部首之后，显得很有品位。”

　　于：那要是去了部首呢？

　　郭：巨…好么，一个女狼！“说真名吧，您哪位？”“小月月！”

　　于：嚯！怎么找来的这个？

　　郭：江苏卫视逗我玩呢？我火了，拿着崩弓子，冲着主持那秃头就去了，眼前一花，哦，又一个秃头从台下站了起来。那颗头长的，明晃晃刺人二目，亮堂堂冷气人！

　　于：这是脑袋吗？

　　郭：第二个秃头赶紧打圆场，郭先生，郭先生，稍安勿躁，既然来了嘛，总要把女嘉宾都看完。您别急，怎么也不能都是这样的，对吧，中州人口基数不小，也就这么几个磕碜的，还能都让您给撞上了？

　　于：这话有道理。

　　郭：我一听，也是这么回事，好吧，往下看，看得我的心啊，一会停一会不停的，好不容易，坚持把24位女嘉宾看完，回手我就把手雷给拉开了。

　　于：怎么了？

　　郭：谁找来的？这都谁找来的？全世界就这么些珍稀动物，这么些恐龙，今个儿凑齐了是吧？

　　于：没一个能看的？

　　郭：要是有一个，我也就忍了，往左看，第三位大高个，黑涔涔一张面孔，青森森两道眉毛；第四位练过武术，身高丈二，来非诚勿扰这节目之前打死过三头老虎两头狗熊，一个人扛着就送过来了；下一位头上那叫一个花哨，金的、银的、宝石的、红的、绿的，带钩带刺的，带尖带刃的，再放上俩枣就赶上切糕了；接下来的一位，长得漂亮，跟烤白薯似的，就是烤的火大了点，脸蛋子黢黑黢黑的，让个穿钉鞋的还踩了一脚…

　　于：别说了，连我脖子后面都冒凉气啊。

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