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第二幕 卷三

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  如果你问我,这辈子最快乐的⽇子是什么时候,那么我现在会毫不犹豫地回答你:和程予默共游的这两天两夜!

  他带着我游遍‮湾台‬名胜,淡⽔的夕、阿里山的⽇出,都留下了我们共游的⾜迹。

  他只订一间房,里头有两张单人,他知道我怕寂寞吧?总是等我先睡了,他才就寝。

  知道他就在⾝边,这两夜,我睡得格外安稳,一点都没有出门在外的认困扰。

  从⽇出到⽇暮,陪着他共同走过,那一瞬间,我恍忽地感觉,那便是永恒了。

  如果不是两天的时间太紧迫,我们可能会意犹未尽地一路玩到垦丁。

  那个家,像是个‮大巨‬的牢笼?Ц孔∥艺媸档那樾鳎氖辈桓掖笮Γ庒辈桓铱薷丝矗土狄痪浠岸嫉眯⌒囊硪恚唤饪耸浚铱梢晕蘧形奘暮米杂伞?br>

  我感觉得到,他也与我一样自在多了。

  颠簸的公车煞住时,我往前倾跌,他会及时拉回我,跌落他的怀中,他便护着我,再也没放手,听着他沉稳的心跳声,我多希望永远不要到达目的地。

  人多时,他会自然的牵住我的手,不论人嘲如何拥挤,都折不散我们紧握的双手。

  风大时,我手忙脚,他会顺手抚顺我的发,笑看着我。

  如果不去面对现实,我几乎就要以为,我们是一对两心相许的爱侣‥

  两天的光太短,在我还来不及留恋前,就这样结束了。

  回程途中,我珍惜着与他共有的最后光,心情莫名低落。

  冗长的幽寂滞留在我与他之间,混合了难以言喻的奇异氛围,除了火车行进声外,静得再无其它,我不知道该怎么面对这样的气氛,只好闭上眼假寐。

  好想、好想再一次靠着他,感受他独特的清雅气息…

  每每假藉睡态想移靠过去,最后都还是胆怯地又缩了回来。

  我没胆,我就是没胆。

  车座中间那条横杠真是讨厌,它隔开了我们!

  痍?老天听到我的心声了吗?我发挥最⾼的敏锐度,知道他扳开了阻隔在我们

  之间的扶手,拿出外套盖在我⾝上,趁着这个机会,我豁了出去,顺势靠向他。

  我感觉到他颤动了下,有三秒钟⾝体是僵硬的,我好害怕他会推开我,但是二秒过去了,他并没有任何动作,我⼲脆一不作、二不休,利用火车一阵颠钻时,不着痕迹地滑落至他腿上。

  我知道我的装睡技巧不怎么样,聪颖如他,也许早就发现了‥

  我等着他的反应,不敢妄动,心跳急促得快要由腔蹦出来了。

  一分钟、两分钟、三分钟过去了‥‥他唯一的动作是重新拉好滑开的外套,轻轻覆回我⾝上。

  我放松紧绷的心弦,开始享受这強赖来的‮存温‬。

  他的指尖擦过我的颊畔,将我微的发丝往后拨,柔柔地抚着我及肩的发,我分不出那是情人式的柔情,还是手⾜式的关怀,这一刻,我不愿去想太多,只是全心全意眷恋着他指尖柔暖的温度‥

  如果我知道,有一天他会这样温柔地抚着我的发,那我一定会好好保养我的发质,给他最柔滑如缎的美好‮感触‬‥

  决定了!为了他,我要把头发留长。

  “海宁、海宁,醒醒,到了哦!”他低柔的叫唤,打散了我的醉。

  我发挥最⾼度的演技,睡眼惺松地了一下眼,坐起⾝来左右张望,装出不知⾝在何处的茫然样。“啊?到了?到哪里?”

  “到台北车站了。”

  “哦。啊然后例?”

  “啊然后该下车了。”他弓起食指敲了我额头一下。“醒了没?糊蛋。”

  “哦。”我额头,跟着他下火车,行李他全提了,我两手空空,只背着随⾝的小包包,跟着他走出月台。

  “还是好想睡。”等车的空档,我摆出昏昏睡的态势,将头赖靠在他肩上。

  嘿,这时就庆幸我够⾼了,否则他一八0的⾝⾼,我就只能“望肩兴叹”了。

  “再撑一下,就快到家了。”他信以为真,放弃等公车,抬手招了辆出租车。

  “到了再叫我。”就算坐进出租车,我依然坚持“睡坚強”的巴着他。

  “小俩口出去玩啊?”

  前头司机拋来调侃,我等着看他怎么回答。

  “我们是兄妹。”他温淡的语调,让我好失望。

  原来,他真的只把我当妹妹。

  唉‥‥自作多情啊!

  不过没关系,我才十八岁,还有很大的努力空间。

  加油吧,咚海宁!

  斑三下学期了,离联考愈来愈近,庒力愈来愈重,我的心也愈来愈志忑不安。

  我真的可以如愿考上台大吗?

  我真的要在考上后,向他表⽩吗?

  那如果没考上呢?是不是就不用表⽩了?

  那如果考上、也表⽩了,可是他却拒绝我怎么办?到时考上反而是残酷的‮磨折‬太多假设绕在脑子里转,眼看大考在即,我完全无心读书。

  可是你知道的,在一切都还没发生前,所有的假设就像是烦恼金城武涸漆,木村拓哉很帅,你到底要嫁哪个一样,显得无聊又可笑,重要的不在于要嫁谁,而是他们都不可能向你求婚。

  就在考前的那一晚,我决定做点有建设的事…

  写情书!.?;;‥‥写情书很有建设吗?不研究,至少勇气可嘉。

  趁着决心尚未动摇前,我提起笔,把満腔的少女情怀,全都一股脑的透过笔尖倾怈出来,涓滴不剩。

  这是我头一回不做任何的自我防护,真诚的将心敞开,任他看个分明。

  而我相信,温柔如他,不会伤害我。

  我将信放在他房间的桌上。

  稍早前,他有打电话回来说不回家吃饭,是我接的。

  我不知道他会多晚回来,我想等他,多晚都等。

  我也知道这件事一旦摊在光底下,会引起怎样惊逃诏地的家庭战争,但我喜他是事实啊!难道只因为有困难就不战而降了吗?我终海宁不是那么儒弱的人,除非他亲口告诉我,他不喜我,否则,我没理由轻言放弃。

  等啊等,等啊等,⻳速的时针、分针爬着、爬着,爬出了我的瞌睡虫,在我打了个盹,撞到额头,也撞散睡意后,再看一次时间哇!居然十二点了

  我跳了起来,急急忙忙的打‮房开‬门,正好面碰上刚洗完澡走出浴室的程予默。

  “‥‥”一见他,反而吶吶地说不出话来。

  “还没睡!他一边擦拭滴着⽔的头发,看了我一眼。

  “早点睡,养⾜精神,明天才好上考场。”

  “?;;‥‥”

  看出我今晚的反常,他收住回房的步伐,关心地问我。“很紧张是不是?得失心不要太重,保持平常心就好。”

  “我知道‥‥”他到底看了信没呀?态度自然得和平常没什么两样‥.

  “予默!”我鼓起勇气喊他。

  他停住把玩⽑巾的手,讶异地看我。

  这是我第一次,没有连名带姓的喊他‥

  “我放在你桌上的‥‥嗯,你看了吗?”再怎么说人家好歹也是芳龄一十八的纯情女孩,我也有少女矜持啊“情书”二字,实在羞于启齿。

  “看了。”

  “啊?”我瞪大眼。“那、那你‥‥”

  他顿了顿,像在思索适当词汇。“海宁,我觉得,在这方面,你有必要再磨练一下。你文词用得很优美,但是写抒情文,最重要的是感觉,你懂吗?文字不一定要堆砌得太华丽,最重要的是,有没有打动人心的因子,而你缺的就是这个,词溢于情的文章,会让人有那么一点‥‥滥情的感觉,这是抒情大忌。”

  滥滥滥‥‥滥情!

  我不敢相信我听到了什么。

  好不容易才鼓⾜勇气,将一腔糙卷绕肠的少女柔情尽数托,他居然说我滥清!

  是‥‥听错了吧?

  他怎么可能会说这么‮忍残‬的话?

  “你、你再说一遍‥‥”

  这一次,他静默了几秒。“这样说可能有点打击你的自尊心,但是我觉得‥你既然间我感想,我就有据实告知的义务,什么都不说,对你也未必好。其实,这也没什么大不了的,你还年轻,难免青涩无知,少不经事,等你有更深一层的体验之后,也许就会‥‥”

  “够了!”我已经听不进更多了。

  他拒绝我,他拒绝了我‥

  是难堪?还是羞愤?太多情绪冲击着我。我不经思考,用力吼了出来。“程予默,我讨厌你!”

  丢下错愣呆缸的他,我用力地关上房门。

  我很气,真的很气!他怎么可以这样践踏我的真心?

  我用最虔诚庄重的心,将我纯净的情感双手奉上,他却把它贬得一文不值‥

  他可以不接受,但是他怎么可以这样羞辱我?说我青涩无知,说我少不经事,还嫌弃我文笔不够好、情书写得太烂,让他没感觉!

  难道我看错人了吗?他并没有我所以为的温柔厚道?

  就在这‮夜一‬,我对初恋的梦幻与幢惯被他狠狠捏碎。

  他让我领悟到,爱情原来并不如想象中的美好,它让人甜藌,也会带给人酸楚、苦涩,以及悲伤。

  也在这‮夜一‬,我泪枕畔,彻底失眠。

  隔天早上,我看着镜中的自己,脸⾊苍⽩,双眼浮肿。

  这真的是我吗?

  我苦笑,不敢置信他带给我的影响力居然如此的大。

  下楼吃早餐时,除了通宵打牌的婶婶外,其余的人都已经在座。

  “海宁,昨晚没睡好是不是?脸⾊好差。”

  叔叔关心的问候一出口,其余两个埋首早餐中的人,全都同时看向我这边。

  我草草点个头充当响应,挑了离程予默最远的位子坐下,而一张口桌最远的距离当然是通过圆心的直径,也就是他的对面。

  我一坐下来就发现失策。

  这无疑是给了他方便打量我的最佳视野,躲都躲不掉。

  真是猪脑,我暗骂自己。

  他视线一直停留在我⾝上,拌⾊深沉复杂。

  我简直食不下咽,匆匆喝了杯牛就站起⾝。“叔叔,我去‮试考‬了。”

  程予默也同时推开椅子,追到庭院来。“哪间考场?我送你过去。”

  “不用了,你去送予洁。”我冷冷地拒绝。

  “爸会送她。”

  “我说不用!”

  “海宁!”在经过他时,他扣住我的手臂。

  平⽇看他温文无害,现在才发现他手劲这么大,我挣不开。

  “是因为我昨晚的话吗?我以为你有那个雅量‥‥”

  “够了!”对现在的我来讲。那是一个不碰触的疮疤,也是聇辱,我恨不得能抹去。

  “那是我这辈子做过最愚蠢的事,请你忘记它。”

  “有这么严重吗?”他眉心深深妞起。

  “对你来说或许没有。”他可以看得云淡风清,不以为意,因为在他眼里,我的感情只是小孩子在玩的不成游戏。

  他这种态度,比当面拒绝我更伤人。

  不想再跟他多说什么,我不惜冒着被扯伤的危险用力挣扎,他看出我的决心,终于放开手。

  我奔出家门,拚命的往前跑,直到口发疼,昅不过气来,我靠在一株老树下,分不清那揪得好紧的痛觉,是奔跑所致,还是为了让我初次领略悲情愁的他。

  考完了。

  整个‮试考‬过程,我严重心神恍忽,完全不知道自己写了些什么,很多试题都只

  是凭着本能反的作答。

  我的心思本不在那儿。

  我心里有数,我连学妹都当不成,我和程予默,将什么都不是。

  但是填志愿时,我还是在第一志愿的地方,下意识的填了他的学校。我也不明⽩自己还在执着什么,就是心里还有一束小小的火花未灭吧‥

  等待放榜的⽇子,同时也是我和他的冷战期。

  我拒绝再跟他说任何一句话,拒绝与他共处、拒绝谈论他、拒绝让自己想起他,甚至就连远远的看到他,我都会刻意痹篇。

  有好几次他张口言,但是都在我没有温度的眼神下冻结了。

  我冷漠得很绝对。

  他似乎明⽩了我的决心,慢慢的也不再让自己出现在我面前,减少与我接触的机会。

  他很识相。

  我应该要觉得正中下怀才对,可是看不到他的我,却又矛盾地开始想他。

  我们之间回到了原点,甚至比更早之前的状况还要生疏。

  这真的是我要的吗?

  我一次又一次在心底不确定的问着自己。

  终于等到放榜了。

  真正成为他的学妹的人,是予洁。

  而我呢?‮考我‬上了中山大学。

  我好难过。

  当初填志愿时,刻意挑了所南部的学校,就是想让命运代我决定该离去,还是留在他⾝边,事实证明,命运将我远远拉开到再也碰触不到他的南部。

  难道…我和他就那么无缘吗?

  难道…我真的该死心了吗?

  我带着沉重的心情走出房门,再怎么晴天霹雳,⽇子还是得过下去的,叔叔的反应,以及婶婶的冷嘲热讽,是我必须面对的现实。

  经过书房时,虚掩的门房传来声笑语,和我现在愁云惨雾的心情,形成強烈的对比。

  我不自觉的停下脚步,朝里头望去。

  “予洁,以后可薇就是你学姐了,我先让你们认识一下,彼此好有个照应。可薇,我这长不大的小妹,还得有劳你多多费心关照了。”程予默柔沉的声音,我不必看都认得出来。

  “程大才子的话,小女子岂敢不从?”那是一名长发飘逸的女孩,细致的瓜子脸,弯月一般的柳叶眉,很标准的古典美人。

  别说男人,就连女人都会忍不住为她的美丽而叹息。

  “那我就先行谢过嚼?”他含笑看着古典美人。

  “跟我还客套什么?”古典美人眨了眨⽔灵灵的美睁,亲密地傍坐在他⾝畔。

  “你们聊,我下楼去端些饮料点心上来。”予洁说完这句话,门已经拉开,我想回避都来不及。

  我和她对上一眼,眠紧不发一语的下楼。

  这个时候,我最不想看到的,就是程予洁嚣张得意的嘴脸。

  “怎么样?他们很配吧?”

  她幽灵似地跟在我⾝后,我只遗憾自己的耳朵无法自动过滤刺耳的声音,不然这些年就可以少受很多活罪。

  “她很漂亮对不对?家世好,人又有气质,这才是女人中的女人嘛!她是我未来学习的对象‥‥”

  她不是要去端点心吗?不去厨房还跟过来做什么?

  我加快了脚步。

  但这世上,就有一句成语叫“魂不散”

  “告诉你哦,可薇姐是哥的女朋友呢!”

  我霎时僵住⾝子!

  “你说什么因”是我听错了,还是她说错了?

  “你不知道啊?”她刻意扬⾼音量的惊讶口气,真的让我很想拿棉花塞耳朵

  “也对啦,你和我哥又没什么情。难怪不晓得。”

  “他亲口说的?”他有女朋友了,却没让我知道‥.

  “对呀!他还说,他对可薇姐是认真的哦!你也知道,外头多的是不知羞的女孩子主动倒贴他,他都一概不假辞⾊的拒绝,我哥这个人啊,看待感情的态度有多严谨庄重你也知道,他才不会玩男女游戏,除非是真的让他很心动的女孩子‥‥”

  他动心了,对像是他那个才貌兼备的学妹‥‥

  我算什么呢?我拿什么和人家比?

  外貌?家世?还是气质?我甚至没用到连他就读的学校都考不上‥

  难怪他的选择不是我,他怎么可能会喜上我这个半大不小的⻩⽑丫头呢?

  “啊,对了,你还不知道吧?她姓宋,叫宋可薇,晚我哥一届,是他的学妹。真好,这是我哥第一次谈恋爱呢!其实追可薇姐的男孩子也是多到像天上的星星一样,偏偏她就只对我哥情有独钟,他们真的很登对,我非常看好这段感情‥‥”

  为什么我会觉得予洁的声音愈来愈尖锐了?听得我连头都痛了起来‥

  当天晚上,和叔叔谈过之后,我的心情是沉重的。

  心不在焉的走下楼来,看到厨房的程予默,我呆站在那里,忘了到厨房来是要做什么。

  他也看到我了,两人各自停留在原地大约有一分钟吧,周遭静得只有窗外的虫鸣声。

  最先有动作的是我。

  我已经忘了来厨房是要⼲什么的,征征地转⾝往回走。

  “海…宁。”他喊得很迟疑。

  我停住脚步,回头看见他果愣的神情,他大概是没想到我真的会留下吧!我这几天对他的态度,和守丧的寡妇脸没什么分别。

  他有一瞬间的无言以对,走向我,递出手中那杯刚冲好的热牛,而我竟然也莫名其妙的接过了,那是很下意识的动作。

  “你呢?”

  他‮头摇‬,轻轻笑了。“你喝。”

  这是这阵子以来,我第一次看到他发自真心、无负担的笑容。

  是因为我跟他说话的缘故吗?

  我不以为我对他有这么重要。

  那,又是为了什么?

  “可以谈谈吗?”他问。

  我喝了口温度适中的牛,不置可否地点了下头,谁教我吃人嘴软。

  他垂敛着眼捡,像在斟酌着词汇。“还在生我的气吗?”

  “没什么好气的。”冷静下来想想,他只是不接受我的感情而已,虽然处理的方式欠佳,我也没必要爱不成就反目成仇,那太没有风度了。

  也许我该试着释怀。

  只不过,我还是没有办法若无其事的面对他,至少现在不能。

  所以我才会做下那样的决定‥

  “你知道了吧?”我没头没脑的冒出这一句。知道予洁上榜,当然不会不知道我的严重失常。

  “嗯。”他居然听得懂。“这让你很难受吗?”

  “还好。”刚开始的确是,现在已经无所谓了。

  “和爸谈过没?他怎么说?”

  “他希望我明年重考。”一个十八岁的年轻女孩,只⾝南下求学,叔叔放不下心

  这一回,婶婶倒和叔叔站在同一阵线了

  她说,多个人在外,得多多少开销啊?

  她说,天⾼皇帝远,谁晓得我在外头都⼲了些什么事?别丢了他们的脸。

  她说,不想落人话柄,说她心狭隘,急着将我扫地出门‥

  我真的不懂,婶婶容不下我本来就是事实了啊,我自己滚蛋,不是正中她的下怀吗?她何必还蛋里挑骨头?

  “那你自己的意愿呢?”

  “我要去读!”在得知他已有女友的时候,我几乎马上做下了这样的决定。

  本来,我并没有非去不可的打算,但是现在,我已经没有留下来的必要了,我需要一些决心来斩断这段可悲的初恋兼暗恋,而时间与空间正是我要的。

  是的,我要忘了他,也确信自己一定会忘了他。

  “我会约束自己的行为、我会自己在外头打工,不用到家里一⽑钱,总之,我就是想去读‥‥”

  他又不说话了。

  习惯了冷场,我也不急着说些什么来填补空档,直接任它冷爆到最⾼点。

  直到气氛闷到快要让人睡着时,他叹了口气。“是我妈吧?她又说了些不太中听的话了?”

  我借机到流理抬清洗空玻璃杯,不予作答。

  那天晚上,我躺在上,脑子里始终重复着上楼前,他留下的最后一句话…

  “那就去吧!去展开你全新的人生,自由的呼昅;爸妈那边,我帮你说服。”

  后来,我真的走了!

  我并不清楚程予默究竟用了什么方法去说服叔叔、婶婶,总之,南下⾼雄的那一天,他陪着我早起,送我到承德路的统联客运坐车。

  “你回去,我自己等车就行了。”既然打定主意要结束,就不要给我太多的回忆,那只会让我更难忘。

  他真的转⾝走了,我看着他的背影,強忍心头的酸楚,不让眼眶发热的⽔气凝聚成汪洋。

  我孤孤单单地站在等车口,看着人来人往。没多久,一道暗影笼罩我眼前的世界,我本能地抬头,傻傻看着去而复返的他。

  “你‥‥”

  “前面7.11买的,带去车上吃。”

  我枉然看着被移到手上的袋子,里头是一瓶加温的统一鲜、一个全麦面包。

  他还帖着我没吃早餐‥

  我不是不感动,事实上,我的口正发烫着,涨満了一股说不出来的情绪。

  “你不回去?”我起码该说声谢谢的,但是突然变笨的嘴,就是自顾自的不知所云,跑出这句活似赶人的话‥

  他‮头摇‬,接过我手中的行李袋,只让我提着他刚替我买来的早餐。

  “我陪你等。”

  很简单的一句话,那时的我却听得想哭。

  也许是离愁,让我变得脆弱善感起来。

  堡作人员扬声喊着往⾼雄的旅客上车,我正想移动,他扣住我的手臂,摇了一下头。“等下一班,这辆车没什么座位了,坐太后面你会晕车。”

  的确,一趟路四、五个小时,不坐得舒服一点,简直是酷刑。

  “晕车葯吃了没?”

  他还记得我会轻微量车‥‥

  “吃了。”

  “该带的都带齐了吗?”

  “带了。”最想带的是他的心,却带不走。

  “如果有什么遗漏的,打我‮机手‬我会帮你寄下去,别打家里电话,免得妈知道了,你又要挨骂。”

  “嗯。”从头到尾我始终盯着鞋尖。

  “你个太倔強,这样不好。有事别一个人強撑,打通电话告诉我,好吗?”

  “好‥‥”他什么时候变得这么婆婆妈妈的?句句殷切叮咛,像是对我极为牵挂‥

  酸酸的感觉,已经由眼眶蔓延到鼻骨了,他再说下去,我一定会放声大哭。

  “还有‥‥”他顿了顿。

  “还有什么?”等不到下文,我抬起头。

  “好好照顾自己。”他低低地,轻喃出声。

  我马上就后悔抬头,迅速背过⾝去,两颗⽔珠也正好由眼眶跌出。

  “车来了,海宁。”

  我狼狙地拭去泪⽔,他先帮我把行李放进去。

  我是该上车了,但我的脚步移动不了。

  “如果我去⾼雄找你你会吗?”

  “当然啊!”我牵強地挤出微笑。“到时我再带你逛遍⾼雄名胜。”

  “一言为定。”

  将票给服务人员.上车前,我不由自主地再一次回头,他始终站在原地看着我,那一剎那,我无法思考更多,冲动而任地奔向他,伸手楼住他的颈项,深深地…印上他的

  这是我最后一次放纵自己爱他,为这段感情做个完整的纪念…以及告别。

  松手之际,瞥见他短暂的震愕,我没有回头,迅速上了车,不敢多看他一眼,更不敢去想象,他会有什么样的反应。

  结束了,一切都结束了:我把我的爱留下,埋葬在这里,然后,重新去开始另一段人生。

  这是最心酸,也最无奈的抉择。

  其实,我一直都不想走‥

  卷卧在位子上,我顾不得别人的眼光,放任自己痛哭失声。

  不知何处传来了这么一句

  “‮姐小‬,别哭得这么伤心啦,台北、⾼雄只要四、五个小时,很近的,想他再叫他来看你嘛!”

  是啊,台北到⾼雄只要短短五个小时,但心与心的距离,却已经远到穷尽今生都无法会了。

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