终章
再遇刺桐花
转眼间，柔柔她们⺟女已经离开一个月了。
星期六，唐雅各和沙朗野邀我去花莲玩，我拒绝了。
我知道他们是好意想带我去散心，但我实在提不起劲，宁愿待在房间睡大头觉。
糊糊里，我坠⼊了梦境里。
在一座雾森林里，我的眼前站着一名女人，她背对我，一头长发，一⾝飘逸。
是刺桐花！对于这个梦境，我已经
到不能再了。
这次好实真，我只要一伸手就可以抓住她，甚至可以一怕她的长相。
这实在太
惑人了，于是，我悄然无声地走到她面前
“柔柔…”
我整个人呆住，那眼，那鼻，那后，无一不与柔柔相似，她…不正是柔柔吗？
梦到这里，我醒了过来，一看表，已经是夜午十二点钟了。
刺桐花怎么变成柔柔呢？我是不是⽇有所思，在有所梦，才会梦见柔柔呢？
我再也躺不住了，下
坐到桌前，打开笔记型电脑，当我意识自己在做什么时，我已经连上许久没去的BBS站。
很令人意外的，刺桐花的名字出现在线上好友名单上。
“木槿。”她没回避我，丢了一个⽔球过来。
“晚安。”我的语气出乎意外的平静。
尽管她曾失信于我，但，经过了一段时间的沉淀，我的心情从忿忿不平到如今的平静，再次遇见刺桐花，我已不在意她的失约了。
“好久不见了，你好吗？”我关心的问候。
“不好！不好！不好！”她却突然对我不満起来。“为什么你还能如此平静？为什么不问我那天为何失约？”她频频问道。
“我相信你有你的理由。”我平静地说。“我向来不喜
勉強人，如果你不想说，我也不想知道。”
“你难道不气我吗？”
“气。”我坦⽩以告。“只气你五分钟。我很懒，不喜记仇，那是件累人的事。”
“你为什么要对我这么好？”
“因为你是我的妹仔呀。”
“别再叫我妹仔！很久很久以前，我就不想再当你的妹仔了。”
我很讶异。“为什么？我做错了什么事？”
“不是你的错，是我逾越了界限。其实，我心里有一句话，放在心里很久了，一直想对你说。”
“什么话？”
“我喜你，秋木槿”她顿了一下，又打下一行字：“我喜你很久很久了。”
我整个人呆住，怎么也没料到她会向我表⽩。很久很久，我才回神。
“我很⾼兴。”其实，我对她也是有感觉的，如果她是在失约之前对我表⽩，我会很开心，也许还会跟她
往；但，最近经历太多事了，我的心境已经改变了。“可我已经有喜的女孩了。”我的心里已有记挂的人，没办法再穿一个人了。
“谢谢你告诉我，我只是想让你知道这件事。”
我不知道我该说些什么。
“你还记得我名片档后的那段话吗？”她问。
“记得。那段话是…假如你可以许三个愿望，你想许什么？”
“那么，你记得你一说过，你要把第三个愿望的许愿权给我？”
“好。”我开始傻笑。
“我知道我要讲什么愿望了。”她顿了一下。“你愿意帮我完成吗？”mpanel(1);
“能为姑娘服务，即使赴汤蹈大，我也在所不辞！”我又恢复往⽇的痞子本
。“你说吧。”
“跟我见面。”
“好。”我一点迟疑也没有。也许她会临时退缩晃点我，也许我会再当一次傻爪，但，很奇怪的，我一点也不在乎。“嗯，到时我要不要在⾐服上别一枝红玫瑰？啊，你老爱用字典取笑我，我⼲脆拿字典好了，看起来比较有气质，有学问。”
“不需要，我相信，我一眼就可以认出你。”
“这么有信心！那我呢？我要怎么认出你？”
“你会认出我的，你会的。”她很有信心。
“时间？地点？”
“明天下午三点，在东区的忠孝复兴捷运站本行线。不见不散。”
***
我连夜北上，回家休息几个小时后，马上又赶到忠孝复兴捷运站，依刺桐花的指示，在月台等待。
在等待中，我不时观察着⾝边来来去去的女生，猜想她们哪一个会是刺桐花。
我低头看看手表，长什和短什不们不倚地指着三点钟。
“请问是秋木槿先生吗？”一个声音准时地扬起。
我深深地昅了一口气，命运的时刻到了，我们终于要见面了。
我抬头，然后，我的下巴随即掉了下来。
不、会、吧！我有被雷打到的感觉。
眼前这个人是个…男人！
他就是刺桐花？！如此一来，我就可以了解那次彩虹大桥他为什么会失约了。
“我是。”我呆滞地说。
“喔。”那男人听了把一个牛⽪纸袋给我。“有个女生要我拿给你。很奇怪，”他皱眉。“她坚持要我准三点钟给你。”
我会意过来，用刺桐花要你拿来的吗？“呼！我松了一口气。
“什么刺桐花？”那男人扁嘴。“我只知道玫瑰花。”说完，他转⾝就走。
“她这么做有什么用意呢？”我喃喃自语，不解刺桐花的这个举动。
我找个位置坐下，打开牛⽪纸袋，拿出一本蓝⾊笔记本，上头贴着一张纸条，写着：
这本笔记是我随手记下的心情，打开第一页，你将会看到实真的我。
你准备好阅读我了吗？
这时我才意会，刺桐花想借由这本笔记剖⽩自己。我有些期待，又有一种窥偷的罪恶感，在这样复杂的心情下，我打开了第一页…
一九九八年十一月二十五⽇
我永远忘不了那天。
“我们离婚吧！”⽗亲的声音从未关紧的门传出来。
我站在门外，整个人呆住。
为什么老天要这样对我？
我一直以为我是幸福的，⽗亲是大学教授，⺟亲是初中音乐老师，而我如愿地考上美术系，一切是如此美好。
没想到，这一切竞是幸福的假象，我那风度翩翩、最亲爱的⽗亲竞然外遇了！
而他竞然还要为了那个女人跟⺟亲离婚！
我太惊骇了，大失望了，大不知所措了！我不住地往后遗，却没留意⾝后的楼梯…然后意外发生了，我从二楼摔下一楼。
当我从地权归来，我已经在医院里躺了一个星期。
罢开始，因为不能接受⽗⺟离异的事实，我整个人变得呆呆傻儿混混炖炖，像一缕无主的游魂；后来，我一点一滴回想起所有事情的经过，整个神智渐渐清明，而那已经是一个月后的事了。
由医生与⽗⺟谈中得知，我的“智能”严重退化，行为思考与孩童无异。
我不能原谅他们要离婚的事，于是，我继续假装自己的病情。
案⺟亲为了我的病到处奔走求医，我的“病”拉近了他们的心，他们因此变得比以前更亲近了。我看见⽗亲揽着⺟亲的肩低声安慰，⺟亲脆弱地依偎在他怀里流泪，我的心好痛。
我不想要⽗亲离开，我不要我的家庭变得支离破碎，我⼲脆就这么装傻下去。
我想，就让我做一个坏人吧，如果这能让我的家恢复以前的样子，那么，我愿意承受所有的报应，就算要我这一辈子就这么下去，我都愿意。
一九九九年四月十⽇
⺟亲和⽗亲商量后，她决定带我到台东，远离那些轻视、嘲笑的眼光。
案亲会在假⽇来看我。
呵，那真是段美好的时光！
我最期待星期六下午的来到，⽗亲总会带一把⺟亲最爱的百合花来成几当⺟亲上前去应门时，他会吻亲她的脸。
初到台东时，⽗亲带我在屋后的空地上种了两株小树苗，要我跟他比赛，看谁的小树苗长得又快又⾼。
宁静的午后，⽗亲会念诗给我听，有时，⺟亲会弹琴，⽗亲会唱歌，我在一旁静静地听着。⻩昏，⽗亲会陪我仅十，⺟亲张罗好晚餐，就会出来叫我们回家。踩着余晖，看着地面上拉长的三条影子，让我有一种幸福的感觉。晚上，我们会坐在屋廊下，我那知识广博的⽗亲，会指着天上的星星告诉我它们是什么星座，恍憾间，我似乎又回到小时候那段无忧无虑的时先。
虽然，装傻的⽇子，无所事事，很难熬。
但，一切都值得。
一九九九年十二月二十五⽇
案亲答应我，平安在会来这里跟我们一起度过，但我等到了凌晨，热还是没来。
事实上，这几个月，⽗亲总是匆匆地来，匆匆地走，种在屋后属于⽗亲的小树苗，也在缺乏他的照顾下，而枯萎死去了。
到底发生了什么事？
好几次，我佯装童稚的声音，天真地同⺟亲，⽗亲的电话为什么变少了？
⺟亲总说⽗亲很忙。
渐渐地，我也不再问了。
我隐隐知道有些事已经变了，我却不肯去相信。
⺟亲变得愈来愈憔悴，我看得很心疼，很罪恶感。
我做错了吗？
我只是想要我们全家人都能永永远远走下去。
我已经不知道该怎么办了。
二000年一月一⽇
案亲坐在我面前，他不说话，只是一直看我，那眼神，有很多复杂的情绪，有爱，有怜惜，有不忍，还有深深的歉疚感。
最后，他叹了一口气，过来拥抱我。
“新年快乐，柔柔。”他吻亲我的额头。“你永远都是我的小柔柔。”
他如是说。
但，我却觉得⽗亲似乎在做某种意义的道别。
二000年二月一⽇
⺟亲一直维持着写e－mail与过去共事的同事联络，这让一直封闭的我，找到了一个发怈的管道。
我在BSS站里虚拟了一个新的⾝份，我讨厌那个欺骗⽗⺟、欺骗自己的我。
我的呢称取作‘刺桐花“。我初到台东时，刺桐花正开，美丽的景象，让我非常难忘，如果有人看到刺桐花开的景象，一定会和我一样爱上刺桐花。
我只能在⺟亲睡的夜午上网，刚开始，有好多人想和我搭讪，问我“几岁？”“是生学吗？”“有没有男朋友？”等无聊事。
于是，我设立了一个规则，只要有人回答我在名片档写的那一行“假如你可以许三个愿望，你想许什么？”我便与他往。
一直没有人发现那行字，直到他的出现。
他一开始写了一段诗来，诗写得不赖，但很抱歉，姑娘我并没有被热到，反而觉得他是个甜言藌语的网络花花公子。
后来，他发现了那行字，于是送来了这么一串⽔球。
“亲爱的刺桐花：假如我有三个愿望，我愿许…第一个愿望：我想认识你；第二个愿望：希望你不要拒绝我想认识你的想望；第三个愿望：我要把我第三个愿望的许愿权送给你。”
我是被他的第三个愿望打动了，于是，我作出了回应。没想到，这么一聊竞近两个小时，让许久没打键盘的我，手腕⾜⾜又痛了两天。
他是个谈话风趣的人，他像一场骤雨，让我久旱的心得到了滋润。
“我可以要回我第三个愿望吗？”他突然问。
哼，我就知道世上没有所谓的“好人‘，我心里暗嘲。
“…我要许第三个愿望…我希望你永远快乐…”
我整人傻在电脑前。
他是那么真诚，那么慷慨，那么孩子气，我的心顿时被一股温暖包围。
快要下线时，他问我还能再见面吗？
我说：“你不是捉信缘份的吗？如果有缘，我们自然会在线上相遇。”
虽然我说得很冷淡，但，一下站，我的心已经开始期待下次的相遇。
二000年二月十⽇
又是在星期五，又是在夜午时分，第二次遇见他。
他似乎显得心情不好，他虽然没有表露出来，但，我就是知道。
我问他，于是他对我说了他弟弟阿拓的事
在言语中，我感觉得出来，他是个很重视家人的人，这令我很羡慕。
“不如你就来当我的妹妹吧。”他对我这么说。“快，叫一声‘葛格’来听听！”
本来人家还正在感动中，却因为这句“葛格”而噗笑出声。
天，这个二十四岁的大男生，那么的孩子气，那么的痞子，却又让人无法讨厌他。
“哥。”我只愿这么喊他，心里漾起了一圈又一圈的甜藌。
好⾼兴，我又多了一个家人了。
二000年三月三⽇
他终于退伍了，于是，我跟他在夜午约会的次数愈来么多。
我喜跟他聊天的时光。他谈他自己，谈读书时的叙事，谈他遇到了什么新鲜事。他总是令我开心，让我暂时忘记我所扮演的傻子。
我将他的每个热讯和储存起来，一遍一遍地看过，每次上网，我总忍不住会去好友名单寻找他，虽然我的好友名单只有他一个人。
我会去想像他的样子，想像他的声音，想像他的微笑，是否如他的笑脸标志一样可爱。
我不相信网恋，但，我想，我喜上他了。
我后悔了，我不想再把他当哥哥看了。
二000年三月十⽇
“我们几个面吧。”
他突然要求，我吓得心脏差点蹦出来。天，他
本不了解我！
他说他叫秋木槿，二十四岁，爱好自由的
手座，预备当小学老师。
他像一本书摊在我眼前，一清二楚；而关于我的一切，我什么都没透露，我不敢让他知道实真的我。实真的我，是个会耍手段的可恶之人。
“你难过对我一点都不好奇吗？”我忍不住问他。
“好奇死了。但，我宁可等。等你愿意说的时候，再告诉我吧。”
他是天真，还是太信任人？
可恶，他这么说只会让我更內疚，更自惭形秽。
突然，我被踢下站了。我能能想到系统要维修这件事，这让我有了思考的时间。我写了一封长信给他，我告诉他，我喜“SOMEWHEREOUThIEREE”我喜歌词里的情境，我说，当他听见这首歌，也许我们会相遇。
我是真的这么期待。
只是不知道这一天会不会来到？而我又会以什么样的面目面对他？
唉，我不敢再想下去…
二000年五月七⽇
“刺桐花！”
没想到这一天这么快就来到，我不敢相信，他竞然就这么出现在我眼前。
这是老天爷对我开的玩笑吗？我觉得一点都不好笑。
我手⾜无措，我算想挖个地洞蔵起来，我不知道我该说些什么。
天，他像
光一样非常闪耀。
我在梦里想他好几回，都不如眼前的他给我的震撼。
他⾼⾼的，瘦瘦的，一双浓眉，一双又黑又亮的眼睛，眉字之间充満了神气，稍嫌大的薄
，笑起来酒窝若隐若现的，使他看上去很俏⽪。
他跟我想像得一样好。
可恶，为什么他不丑一点，矮一点，胖一点呢？
那样，也许我就不会喜他更多了。
我突然冷静下来，我不能就么无事般地跟他说：“啦，我就是刺桐花，你还満意你看到的样子吗？”
我还有一个角⾊得扮演，忘记了吗？我是柔柔，那个痴痴傻傻的柔柔呀。
老天爷，你开的玩笑大恶劣了！
于是，我选择了柔柔的面目面对他。
我叫他“葛格”他一脸震惊，而我为此痛恨自己这么做。
我到底在想什么？我究竞想证明什么？我真是坏杂讠了！
当晚我收到他的e－mail，他热烈地谈‘柔柔“，他还要我为她祈祷。
告诉我，神会接受一个罪人的祈求吗？
二000年六月五⽇
自从他说服⺟亲让我到小学里接受教育后，⺟亲看我的眼神不再充満担忧了，在校长的推荐下，她到邻乡的初中担任音乐老师。
再次从事她最爱的工作，⺟亲的气⾊明显变好了。
这些都是他的功劳。
他为什么要对一个痴儿这么好？为什么要这么无怨无悔地付出？
他的好，让我念来么看不起自己。
对他的喜愈多一分，就应讨厌自己一分。
可恶，他为什么要这么好？为什么要让我觉得自己很坏？
我真的真的很想写一骂他。
如果他有那么一、两个缺点，如果他对我有一些不耐烦的脸⾊，或许我就不会这么难受內疚了。
二000年六月二一⽇
他一连写了三封信质问我为什么不给他写信。
我怎么有脸写？
我写不下去啊，我不敢再用刺桐花的⾝份跟他来往，我觉得有罪恶感。
我好矛盾，我想利用柔柔的纯真，对他尽报情矫，对他尽情依赖。但，有时，我又嫉妒他对柔柔的好，对柔柔的疼爱，好几次，我差点对他说：“我是刺桐花呀！”
但，我不敢。
如果他知道实真的我，他会怎么轻视我？我不敢想。
我想念你。
我痴痴傻傻地看着他传来的mil，泪流満面。
我是作茧自缚，怪不得别人。
怎么办？我觉得自己走进一个死胡同，再也走不出来了
二000年八月十六⽇
他回台北已经一星期了。
为什么这么久？他明明答应我他会很快就回来的。
“相思
寄无从寄，画个圈儿替。话在圈儿外，心在圈儿里。我密密加圈，你须密密知依意。单国儿是我，双圈儿是你。整圈儿是团圆，被圈儿是别离。还有那数不尽的相思，把一路的圈儿圈到底。”
我在纸上画満了想念的圈圈。
与他每天朝夕相处，我已经很习惯他的存在，他一走，连我的一部分也带走了。
那天中午看新闻，新闻正在播知名女立委儿子的丧礼，我才知道，他的弟弟阿拓跳搂死了。
我好慌，我好担心他，我好想去找他，我知道他很爱阿拓的。
但，我什么事也不能做。
我发现，他为我做了很多事，我却不曾替他做过一件。
我是个自私的人。认识他之后，我才发现自己是这么一个可恶可厌的人。
一直到夜午，我听见⺟亲房间里传来收音机的声音，我才想到，他曾经跟我介绍过一个广播电台。于是，我愿意赌赌看。我点了“SOMEW‘HEREOLJT’l‘llER”这首歌，然后留言“我在老地方等你”
我想我们之间，不仅是相知相惜，而我们的心灵也是相系的。
他收到了我的讯息，我们终于又在BBS上相遇。
我问他要怎么做才能令他开心。
他只有一句话：“我想见你。”
好。我答应他。
我跟他约定在彩虹大桥见面，我准备豁出去了。
但在见面的那一刹那，我又退缩了。
我太懦弱了，我无法承受他的责难，就让他去恨刺桐花。
二000年八月二十⽇
他在我的怀里昏倒，我在他⾝边守护了两天。
在他昏昏睡着的这两天里，是我最幸福的时候。唯有此时，我才能以刺桐花的⾝份照料他，以刺桐花的眼神端详他。
后来，他为了阿拓，在我怀里哭得像个孩子。
我也想哭，在与他的谈话里，我与阿拓也很悉了。
但，我不能以刺桐花的⾝份陪他哭，我不能对他说什么安慰的话。
可是，只要能住在他⾝旁，我已觉得⾜够了。
事实上，我还能再要求什么呢？
二000年八月二十三⽇
一切似乎又恢复到从前，我们每天都在一起，连最无聊的字，因为有他在⾝旁，都变得好玩了。
那天他说了⽩雪公主的故事。其实，我从小对童话一点都没兴起，但他讲得如此认真，我怎能不捧场呢？
“他们呢？他们跑去哪里了？”
我有意为难他，我想知道他会怎么回答这么天真的问题。
他的回答很出我的意外：“我们去城堡找他们。”
然后，我们狂疯地在屋子里大喊大叫、追逐。
事情是怎么发生的，我完全没有记忆了。我只知道他想吻我，而我并不想拒绝。
突然间，他将我推开。他的脸上飘过很多情绪，有自我厌恶，有羞聇，有愧⾊。
我想告诉他：“不是你的错！不要那样想我们之间的事！”
但，他已经把我们之间划出距离，他将我赶回家。
然后…他消失了。
二000年九月五⽇
开学了，小学恢复热闹，我仍然去上课，看似一切没变，其实都变了。
他故意痹篇我，忽视我，不再与我亲近。
其实，我知道他是痛苦的。
他是一个那么重感情的人，会出此下策，其实最难受的人是他吧。
在一个喜的人面前，却不能展现实真的我，而且还今他痛苦，那是一件生不如死的事。
我想，我已经尝到报应了。
二000年九月十五⽇
因为思念他，所以我独自到他屋里，我看他看过的书，睡他睡过的，好像在他⾝边一样。
那场火灾来得太突然了，当我被浓烟呛醒，我已经无处可跑了。
好可怕，到处都是大，我离死亡是如此近！
老天爷是要用这种方式来惩罚我吗？
当我的意识念来愈模糊，我想到我就要死了，以后再也看不到他了，我就觉得好不甘心，我还没跟他说我喜他呀。
当我再次醒过来时，我在他的怀里，我紧紧抱住他，紧紧、紧紧的…
老天怜我，我没死，而且，他重新回到我⾝边了，他说不会再不理我了…
二000年九月十八⽇
我还是改不了偷听的⽑病，当他要求单独与⺟亲谈一件很重要的事。
我不敢相信，他竟然要我这个痴儿，娶我这个痴儿。
他疯了吗？
“我不回顾以前，也不去想明天会怎样，我只在乎现在，而明天是现在的延伸，而我对她的喜只会更多更多。”他说。
天，世界上没有比这更美的词汇了。
我的心里又惊又喜。他要我，他要我，他要我，他要我，他要我…
老天爷终于要可怜我了吗？它已经宽恕我了吗？
不用⺟亲答应，我在心里喊了无数的：我愿意，我愿意，我愿意，我愿意…
二O0O年九月二十⽇
案亲来了，他与⺟亲关在房间里长谈。
谈完后，⽗亲到我房里，他还是那样深深地看我，一句话也不说。
离开时，他对我说了一句话：“对不起。”
那一劾，我知返，玻碎的镜子，再也无法粘回去了，我们家再也无法完全了。
一切都结束了…
我想，我该结束这场由我自导自演的闹剧了。
二000年十月十⽇
“你是谁？”
在医院醒来，我对着这张悉得不能再悉的脸，说了这么一句残酷的话。
当我看见了他脸上的不可置信、伤害，我的心也碎成了数万片了。
离开他，是不得已，尤其，见到他在他⽗⺟面前如此保护我…
我不想再骗他了，也不忍再欺骗自己，以为自己拥有幸福。
我的了悟与放手，让⽗亲、⺟亲得到释放，各自去寻找自己的幸福。
但，我却释放不了自己。
一个月了，好长好久的时间內。
我想念他，非常非常。
想念他风趣的言语，想念他的笑脸，想念他无辜深邃的眼眸，想念他在球场打球的英姿，想念…
我再也止不住思念的狂嘲，我连上BBS站，然后，我看见他。
“我喜你，秋木槿，我喜你很久很久了。”我勇敢地对他告⽩。
“可是我已经有喜的女孩了。”他这么说。
他总是这么诚实，这也是我喜他的地方。
“跟我见面。”
我又提出要求，噢，他一定觉得我很讨厌吧，明明已经被拒绝了，还一直
他。
但他答应了，我的泪又开始滥泛，
可恶，他为什么要这么好呢？让我这么放不下他。
我约他在忠孝复兴捷运站木扬线，我要以实真的面目见他。
也许他会因此恨我一辈子，但我不管了，任由他去吧，我不能再要求更多了。
我不想再有任何遗憾了…
看完这＿篇篇的心情札记，我像坐了一的云霄飞车，心重重的，透不过气来。
我的心情像洗了一场三温暖，没想到刺桐花就是柔柔，柔柔就是刺桐花，是什么机缘将我带到了她们⾝旁，经历了一场如同爱丽丝的梦游奇遇呢？
笔记的最后一页写道：
阅读完了我，请你抬头看看你的对面月台，你将会见到我。
我倏地抬起头，果然看到了刺桐花一一柔柔，站在对面。
她穿着一件简单的T恤、牛仔
，她的长发剪短了，清汤挂面，她侧背着一个包包，看起来很青舂，很清秀，很可人。
她变得很不一样，既不是我想像中的刺桐花，也不是柔柔。
她深深地凝视我。
我又低头继续看她写的另一段话：
现在你看到我了，你知道我是一个多么可恶的人了，你还愿意原谅我吗？
如果你愿意，你可以过来带我去淡⽔看夕；如果你还是不愿意，我无话可说，那么，我们就搭不同方向的捷运车，往各自的方向…
说不怨她是假的，她错了，我并不像她⽇记里所写的这么好。
说不恨她是骗人的，我又不是圣人。
呜呜呜，她把我骗得好凄惨幄，我长这么大，还不曾为一个女孩如此牵肠挂肚，委靡不振，我怎能轻易原谅她呢？
我又抬头看她，她眨也不眨地注视我，仿佛她这么注视我已经有一世纪了。
我知道她在等待，她平静的神情下其实是备受煎熬的。
这时，两边的捷运车缓缓驶来，遮蔽了我跟她的凝视。
我站起⾝，不是进车厢，而是拼命地爬上阶梯，到另一边的月台。
当我气
吁吁地跑下阶梯，捷运正要缓缓驶开。
人影窜动中，我拼命寻找她，然后我看见她显得孤单薄弱的⾝影。
她正惊惶地张望着对面的月台，我知道她也正在寻找我的⾝影。
当她看不到我在对面，她以为我搭上车走了，她的肩有着令人心疼的菗动。许多人从她面前经过，用讶异的眼光看她，我知道她在哭泣。
我慢慢走到她面前，菗了一张面纸，无声地递给她。
她哭得好伤心，连头也没抬起，哽咽地说：“谢谢…”
我不是该搭上捷运车，我不是说我不会轻易原谅她的吗？
那么，我现在站在这里做什么呢？
我在等待，等她抬头，等她发现我，等待另一个开始。
我说过，我这人很懒，不喜记仇，因为那是件吃力不讨好的事。
我也说过，当在乎一个人时，要把握当下，不要留下遗憾。
这就是我，我就是这样的一个人，有点固执，有点傻气。
我觉得，与其拿所有的时间去恨一个人、怨一个人，倒不如拿来重新认识、了解一个人。
般不好，真正可恶的人是我哩。
谁教我是硕果仅存的好人呢？难怪她会对我如此难以割舍！
嘿嘿，一不小心，我的痞子本⾊又冒出头了。
好不容易，她终于停止哭泣，然后抬头，一见到我，她才拭于的眼泪，又迅速地聚満眼眶。
“嗨，我是秋木槿，二十四岁，小学老师，我约了一个网友在这里见面，她很爱哭，很丢脸，请问那个人是你吗？”我对她绽开笑脸。
“嗨，我是李芷柔，二十一岁，准备明年重回学校复学，我约了一个网友在这里见面，他很坏，老爱欺负我，请问那个人是你吗？”她痴痴地看着我，又哭又笑。
我们凝视彼此很久，然后相视微笑，一切尽在不言中。
我牵起她的手，十指握。“走吧，我们去淡⽔看夕。”
刺桐花的季节已经结束了，而属于秋木槿与李芷柔的故事才正要开始…