傻哥

　　傻哥是我的一个亲戚，他有绰号瓜（名字），是我的姑妈的孩子，几个姑包括我爸都叫他这个绰号。他智力不低，精神无病，个性孤僻，大不咧咧，还特犟。他的亲⾝父亲年轻时酷爱打牌，后来病死了。他的⺟亲时有幻觉，傻哥失去父亲，也疼爱⺟亲，在家不知该如何过下去，他悲伤的出走，在县城劳力市场给车主卸煤，水泥，沙子。搬果箱，装货他下的都是苦力，人称出卖劳动力的农民工。那时我还小，在小学一年级，弟弟两岁，他十八岁了，在县城给人做工，⼲体力活，挣了一点钱，一方面给家里人补贴家用，一方面挣钱娶媳妇，还好，两年后他娶了个个农村青年过活，可是时间不长，媳妇嫌他整天四处闲逛，地里的活撂给他一个人做，加上他的性格又很倔強，懒散，不疼爱媳妇，爱吵架，很不会过曰子。娘已改嫁，去了几十里的另一个地方，媳妇跟他还没生孩子，索性不跟他过了，留他一个守着老屋，面对生活。傻哥这次又选择了出走，还是在县城劳动力市场给人做重体力活，吃尽了苦，受够了罪。

　　妈妈在亲友中的威信很⾼，因为她是教书人，每当傻哥从劳动力市场跑到我家来时，妈妈总要给他赛上十元钱，给他穿上我爸的单位旧工作服和其他衣裳。那是在1991年，这个钱虽不多，可是对他来说，也是一点关心，我妈在我七个姑心中的地位很⾼，几个侄子上学的事，婚事，买廉价物资的事，不顺心的⿇烦事都能来找我妈寻求帮助。可是傻哥没有眼泪，这并不是说他没有感情，他是个硬邦邦，可怜兮兮，大不咧咧的独活虫。我妈还是比较关照他一些的，他也不是难以自食其力。

　　有一次，他的一句话把我们都惊呆了，我那时还在小学四年级，我弟刚好四岁。那次中午，我妈去单位的厨房给他做饭去了。他竟把我弟弟关在房子里，攥住我的弟弟的两只手说了句，你以后长大了，我就要绑架你，看你妈给我多少钱，我弟弟看他很认真的样子，想不明白他说的绑架是什么意思，吓得只是挣扎着，等他刚说完，⺟亲推门进来，他吓得不知所措，急忙说，他是给我弟弟闹着玩儿的，我站在一旁，亲眼看见了他做这事的整个过程，我也几乎不敢相信自己的眼睛，我妈待他不薄啊！他怎么能说出这句没良心的蠢话坏话来呢？我妈疑惧的看着他，我怔怔了。我妈说，如果是玩的那就算了，如果是真的，那你以后就不要求我帮助你了，傻哥只是一个劲儿的解释，他决不敢这样做，他只是跟我弟闹着玩的，看他哭不。傻哥尴尬的不知如何是好，我妈也不愿追究此事，他匆匆吃了一顿饭，就带上我妈给他的‮服衣‬去劳动力市场了，以后他较少的来找我妈，我妈对他还是有怜悯之意，我爸得知此事后，也是气得不知说什么话才好。

　　傻哥成年四季在外飘零打工，他去县城所有的亲戚家拿吃的，拿‮服衣‬，拿零钱辛苦度曰，饿了在小饭馆吃顿大碗扯面，喝一大碗面汤，甚至有时花五角钱买两个蒸馍就着葱蒜，喝些凉水解渴。等我1995年上了初中，他在我的学校的巷子里租了一间农民家里的小房子住着，一月三十元，我不太能碰见他，他早出晚归中午在雇主那里做活，不回来，想睡了，穿着一⾝充満汗渍的‮服衣‬，铺个蛇皮袋子，就地一躺，就是午休，中午饭雇主管，晚上他从菜市场买些馍和酱菜带回巷子住处吃。我那时是个势利眼儿，爸爸也是。爸爸看他流浪，没出息，就瞧不起他，我是人云亦云，看爸爸眼⾊行事，在当时那个情感淡漠，重钱权势的年代里，他几乎一无所有，我光念书念得好，对别的一切是都没什么感情。那个年月，人们都过着自己的紧曰子，穷苦曰子，弱势群体很多，谁也没把他太当回事儿，毕竟都有攀⾼思想，穷在闹市无人问这句话用在他⾝上比较准确。我妈只要见他来找自己，就给他一点儿钱，几个‮服衣‬，吃顿好饭。我的一个富姑妈对她的外甥那也是很有亲情，给他把家里过时的⻩警服等旧衣物给他，但也很少给过大钱，傻哥也不是靠别人，他凭着一⾝硬骨架挣钱，看不起他的，他也不缠你。而我那时傻爱念书，对这些事儿也不愿操心担忧，我忧虑的是自己被同学欺负了，心情痛苦。忧伤的是分数不能再好一些，拿到好的名次。除了书，我几乎是个无知者。我见到他，不知该怎样打招呼，他也急冲冲骑个自行车在巷子里和我遇见了一次，这次碰面是在我心里矛盾重重之下硬给扛了过去，他睽视着我，也怒气冲冲的走了。说实话，我看他对我弟说的话，以及他本人的没文化，我怕染上了我，影响了我的学习。在我的心里，万般皆下品，唯有读书⾼。我也是势利之极，很少关注他。在我心中，穷的富的，好的坏的人都不是我要思考的，我只知拼搏，考重点⾼中。现在想起，良心上太过意不去，好歹也得打个招呼，毕竟他是我的亲戚啊！

　　到了上⾼中大学的六年里，我和他基本见不上面，他就在县城劳动力市场那儿等活去做。2003年，我从他⾝边走过时，还是铺了个蛇皮袋子在地上，他正呼呼大睡。这个地方是县上的一个公园，没有围墙，他睡得地方就是公园的小路上，我那时手里还拿着个包好的⾁夹馍，很想把他叫醒给他吃。可是又怕把他叫醒，他骂我势利小人，前些年⼲什么去了，现在你想起我了，我再可怜也不想沾你。为了不惊扰他，让他好好睡一觉，他太累了，我从他的⾝旁轻轻的走过。心里充満了自责和遗憾，或许他帮不了我什么，但他毕竟是我的一个表哥，一个无依无靠，流浪漂泊，风餐露宿的卖力汉子。三十多了，还没再娶媳妇，可能他也不喜欢做大丈夫，但他也真的是个汉子，某些方面比我強，比如更能吃苦，心里没事儿，一躺过去，⾝累消失了，辛酸也忘却了，做个洒脫自在，无媳妇管教，无人帮助生活的苦命汉子，在世上闯荡，活一个自以为远离了生活苦恼和利益纷争的人。

　　2007年，我在单位工作，他常在附近的十字路口等活，串脸胡须，很长了，‮服衣‬仍是旧的绿军装，他远远地看见我从单位里出来，就愣愣的盯着我，然后把脸转向别处，做自个儿的“钓鱼”事业。我当时看见他就低下头走路，我发觉自己没脸见他，在他的心中我可能成了公家人，瞧不起他，在我的心里，我把他没有忘记，在心里筹划着怎样靠近他，和他在饭馆畅快的吃上几顿饭。我一次次提醒自己，我一次次又放弃。我的无情无义对他的伤害倒不大，他照样健康有力的活着，瞧不起我的也瞧不起他。但对我却是一种良心上的谴责。他似乎在对我说，你上学时不闻不问说得过去，你工作挣大工资了，也不知把表哥帮帮，你，真是太势利小人了，没人会求你的，你走你的阳关道去吧！我照样走我的独木桥。不与你来往，不看你脸⾊，不吃你蹭饭。我硬是难以抉择。亲人们对他能好点儿的就是我的那个富个姑妈，我爸对他瞧不起，也绝非那句绑架的话而小人肚量，而是随亲戚们的大流。我爸觉得给你‮服衣‬嫌旧，给你几十元钱你也嫌少，帮了多少次都可以，但是长久而言，帮不了你改变命运。你做工是很难有出息的。他见我爸就有几分怨几分惧几分恨。我和他的隔阂就这样变厚了。

　　2010年，傻哥买彩票中了1000多元奖，放在我的富姑妈家里保存，富姑妈在那个大年三十给穿着一⾝绿军装，急急赶来的傻哥从屋內拿来一包衣物，里面包了十几个⾁包子，傻哥很喜悦的接过衣物，冲我姑笑笑。他看见和几位富姐坐在车里的我，我怯怯的叫他一声哥，他就当没啥感觉，咧嘴傲傲的冲我笑，一句话都没有，我惭愧的低下头，为他有些感伤，我们之间是不存在矛盾，但就是冷漠这道心锁，锁掉了我和他之间的亲情。在路上，几位富姐说说笑笑，根本没有人说起傻哥，姑妈说到了，几位富姐还是一通哄笑，笑他下里巴人，出尽洋相。笑他的傻气和穷气。笑他的形影单调。我没有笑，我不好意思笑，我实在是笑不出来。我觉得我们一家人对他不如我富姑妈对他的关怀多，也感到，富姑妈对他的施舍是看在亲妹子的情分上。我爸对他改变不了打工挣钱的命运，使他过上幸福生活。

　　在前一段时间，傻哥不⼲活了，回到了养活他的农村，就这么漂泊了二十年，我得知此事后，有些惊喜，他终于回去了，不再在外受苦受欺，受气受罪。至于是否再找个人重‮生新‬活，我现在还不清楚，但是我应有实现自己愿望的信誉，他从不知道我的这一想法。我的确被他的形象感动了，哪个汉子当农民工能像他那样没妻没儿，无依无靠。20年来从来一人默默吃苦，背过钢筋水泥，卸过煤炭沙石，睡过荒山野岭等待装苹果的车把他捎回去，打过街头地铺，有时还吃不上蒸馍酱菜，只能喝凉水解渴解饿。向体彩福彩献过爱心中了奖，向人讨要工钱却被赖账和欺负，向人借钱，没人给借。哪个汉子像他亲友不亲不热，帮手一个没有，独自闯荡，⾝份卑微，地位低下，待遇不好，饥一顿饱一顿，苦一阵甜一阵，活到现在。依然是硬骨头一个，不等不靠，回乡务田。就凭这，我都要给予这位虽傻却人不坏，心不黑，智不強，神经不弱的汉子出口气，找回一种属于弱势群体的尊严和幸福，希望和未来。我的亲友中，没有一个能活的不如他的，当兵的当兵，上学的上学，工作的工作，谁都比他过得幸福。如今孤⾝一人难道我这个表弟就忍着话不说，忍着事不做吗？他不是我感谢却是我感动的人。我帮他是我愿意，乐意，为穷苦的表哥做力所能及的好事我⾼兴。

　　傻哥，你一定会得到我的帮助，走上康庄大道的，表弟向你承诺在我当官的时候，给你给予一些照顾，让你快四十的人了，别再这样混下去，⼲个普通的学校打铃和看大门的工作，也能轻松的养活自己，不至于大热天大冷天伫立街头给人卖力做活要好一些。这是我的真诚意愿。我给亲人能带来些什么？有的亲人不需要照顾，有的亲人迫切需要照顾，就像你。我能做到的事，我必须努力做好。